冒頭の5項目は、この質問の回答内容を短くまとめたものです。回答の原文をそのまま引用したものではありません。
・気持ち悪い
・親がやばい
・息子もやばい
・用意周到
・絶対に逃さないぞ
たしかにな〜
そう思われても仕方ないことです。
でもちょっと泣きそう。
実際ぼくも友達にめっちゃいじられました。彼女できないかもな〜とも思いました。
でも、
二世帯住宅を建てる = 結婚に執着しているわけではない
二世帯住宅を建てることと結婚への執着は、必ずしもイコールではありません。
このことだけは知ってほしいなと思います。
ただ、
親の意見に抗えない情けない男
ぼく自身には、親に対して意見を言いづらい部分があったと思います。少なくともぼくは当時まだ父親と対等ではありませんでした。
26歳くらいでまた実家に戻った
これだけで気持ち悪いと思う女性はいらっしゃるかもしれません。
でも
「よ〜〜〜し家を建て替えて婚活するぞ〜〜〜〜〜」
って昔のドラマみたいなことを思う人は、なかなかいないんじゃないかなとぼくは思っています。
ただ、実際そうだよなと納得できる部分もあるので、知恵袋の方々の意見を参考にしつつ、
- これから二世帯住宅を建てることになりそう
- 独身で二世帯の話が出ちゃっている
という方に向けで実体験ベースで情報を共有できればなと思います。
冒頭のリアルすぎて辛辣な意見に戻ります。
知恵袋でたまたま見つけた意見
- 匿名の回答は、その質問への一部の意見
- 自分の家の条件は具体的に説明する必要がある
結婚前から二世帯住宅を建てる男性について。どう思うか教えて下さい
知恵袋の質問者さんは弟さんが二世帯住宅を建てそうになっていて、
みなさんどう思いますか？
って質問をされていました。
その回答内容を短くまとめたのが、冒頭の5項目です。原文のままの引用ではありません。
・気持ち悪い
・親がやばい
・息子もやばい
・用意周到
・絶対に逃さないぞ
女性からすると「まるで狩りの獲物を狙うハンター」のように感じてしまい、「気持ち悪い」と感じるのかもしれません。
あとは、「結婚を一度失敗している、婚約解消された人」みたいな印象も受けるみたいです。
未婚女性に対して質問を投げかけていましたが、
同居でうまくいかなかった方の意見もありました。
知恵袋という匿名の投稿なので率直な感想がある一方、投稿者の状況や内容の正確さまでは確認できません。
でもこれがリアルです。
一部の方の意見ですが、リアルなんですよね。
もろに自分に対する意見に感じたのでゾッとしました。
そこで
独身時代に二世帯住宅を建てることになって失敗したぼくからのちょっとしたアドバイスです。
もし独身で二世帯住宅を建てるって話が出たら
ぼくの経験からは、慎重に考えたほうが良い
ってのは当然なんですが、自分のスタンス次第ではあると思っています。
- 結婚願望があるなら拒否
（可能性が下がるだけ。もし家があるおかげで金銭的にメリットがあると思っているなら勘違い） - 結婚できなくても良いと思っているなら、親の要望に応えるのもあり
- この質問で見つけた一部の意見は「気持ち悪い」「親もやばそう」と思われることを知っておく
スタンスの違いですが、「結婚願望がない」「まあこんな家でもきてくれる人がいるならありがたい」なくらいならギリオッケー。
特に2つ目の「まあこんな家でもきてくれる人がいるならありがたい」っていうのは、
パートナーになる可能性がある方は、自分の意見が反映されていない家に来ることになる、ということをわかっておく必要があるからです。
「絶対に逃さないぞ」みたいな感じで出会いの場に行くようになったとします。
それこそ本当に気持ち悪いと思われる可能性は否定できません。
初対面でいきなりプレッシャーを感じてしまう方も少なくないからです。
結婚のために二世帯住宅を建てることを了承するのではなく、
自分にも将来的なメリットがあるかどうかを考えて検討するのが良いです。
◾️何を言われても構わない。二世帯を建てる
と思うなら
- 付き合える可能性が出てきた方に、二世帯住宅があることを正直に伝えられる
- ダメ元なので無理な場合凹まない
- ワンフロア自分のものと考えてポジティブに生きられる
- 友人にいじられても気にしない
- 結婚を前提に、相手にプレッシャーを与えてしまう可能性があることを知る
ぼくは今の妻がたまたま、二世帯住宅でも気にしないという方だったので運良く結婚することができました。
絶対逃さないというスタンスでお付き合いを始めたわけではありません。
結婚を急いでいたわけではなく、普通のカップルとして3年付き合った上で結婚に至りました。
焦らず流れに身を任せるくらいでちょうど良いんです。
結局、独身で二世帯は建てないほうがよい
- 独身で建てる前に将来の暮らしを考える
- 相手が同居を選ばない可能性も受け止める
ってのは当然あなたもわかっていると思います。
でも、ぼくのように「親から自立しきれず親に言われるがまま」
で20代に突入してしまった方もいると思います。
二世帯住宅の話が独身で出て避けられない状況になってしまうこともあると思います。
抗えないものがあっても、考え方や信念はきっちり持っておいた方が良いです。
その当時の考え方などを下の記事で詳しく書いています。
よかったら続けて読んでみてください。
匿名の意見を、自分の家の確認項目へ置き換える
匿名の投稿を読むと、自分そのものを否定されたような気持ちになります。でも、そこで見つけた回答は、その質問に答えた人の意見です。
女性全体や世間全体の評価を表す調査ではありません。二世帯住宅があるだけで、性格や親との関係まで決まるわけでもないです。
相手が心配することを、具体的な問いにする
一方で、相手が心配する理由は無視できません。家が先に完成しているなら、自分の希望がどれくらい反映されるのか気になります。
親に意見を言えるか、同居を断ることができるか、ローンが暮らしにどう影響するかも大切です。傷つく言葉をそのまま受け入れるより、具体的に答えられる問いに置き換えたいと思います。
同居を選ばない返事も受け止める
ぼくが二世帯住宅を建てた当時は、結婚後の生活を十分に想像できていませんでした。今振り返って伝えたいのは、家があることを隠さず、相手の不安を軽く扱わないことです。
前向きに説明しても、二世帯で暮らしたくないという返事はあり得ます。その返事を責めたり、説得することを前提にしたりしないほうがよいと思います。
- 親と別世帯として暮らせる範囲を説明する
- 相手の希望を反映できること・難しいことを分ける
- 同居を望まないという返事も受け止める
恋人へ二世帯住宅の事情を伝える話で詳しく整理しています。
独身で二世帯住宅を建てる前の判断ポイントで詳しく整理しています。