自分の親と妻が同じ家で暮らすなら、ぼくは妻の味方でいたいと思っています。自分には慣れた実家でも、妻が同じように気を使わず暮らせるとは限らないからです。
ただ、味方をするたびに両親と喧嘩をする必要はありません。
妻の困りごとを聞き、自分の親には自分の言葉で伝える。ぼくが大切にしているのは、その役割を妻に任せないことです。
わが家では、妻の外出や旅行に口出ししないでほしいと、両親へはっきり伝えました。この記事ではそのときの考え方を残しながら、同居で夫が間に立つときに整理したいことを書きます。
- 妻が自由に過ごせる範囲を守る
- 自分の親への説明は自分が引き受ける
- 必要な連絡と私生活への口出しを分ける
本文のイラストは説明用の架空の場面です。実際の家・家族・間取りを再現したものではありません。
外出や旅行への口出しをしないよう伝えた
うちの場合、妻の私生活、特に外出や旅行については口出ししないようにお願いしました。ここは結構強めに伝えたところです。
元の記事を書いた当時、妻は正社員で働いていました。
飲み会もあれば、友達と会う日もある。子どもと出かけて帰りが遅くなることや、平日の残業もありました。
- 飲み会へ出かける
- 昼間に友達と会う
- 子どもと一緒に外出する
- 仕事で帰宅が遅くなる
結婚前には普通にしていたことを、結婚して親と同居したという理由だけで制限されるのは、ぼくには納得しにくいです。予定を夫婦で調整することは必要でも、親世帯の好みに合わせて妻の行動を決めるのとは違うと思っています。
妻の外出が気になるなら、まずぼくたち夫婦で話すこと。親が気にしているからという理由で、妻にだけ我慢を頼みたくありません。
ぼく自身も、自分の予定を自由に決めたいですからね。
妻の味方をするなら、まず困った場面を聞く
「親も悪気はないと思うよ」とすぐ説明してしまうと、妻は何に困ったのかを話しにくくなります。ぼくが自分の親に慣れていることと、妻が同じ言葉をどう受け取るかは別です。
一方で、「妻の味方だから」と聞いた話をそのまま親にぶつけても、何を変えてほしいのかが伝わりません。次の点を分けて聞くと、相談する内容を絞りやすいと思います。
- いつ、どんなことがあったのか
- 何を負担に感じたのか
- 次からどうしてほしいのか
- 自分から親へ伝えてよい内容は何か
これは、わが家でこの通りに質問したという実話ではなく、話し合うための確認項目です。
親へ伝える前に、共有してよい範囲を聞く
妻が話したことを全部親へ伝えてよいとは限りません。聞いてほしいだけなのか、実際に変えてほしいのかも、先に確かめたいところ。
たとえば、子どもへのおやつが気になる話でも、お願いする内容は変わります。食べ物そのものが嫌なのか、夕食直前に食べることが困るのかで違うからです。
わが家で実際に妻が不満を口にした場面は、妻の口から出たリアルな不満3選にまとめています。
妻の希望を、自分の言葉で両親へ伝える
元の記事で紹介した、ぼくが実際に伝えた言葉は次の二つです。
- 妻には「全く気にせず出て大丈夫だから」
- 両親には「今の時代、飲みに出るのとか当たり前だから。気になることもあるかもしれんけどなんも言わんでほしい」
当時のぼくの両親は、妻の外出を気にしている様子はなく、このことでトラブルにはなっていませんでした。どの家庭でも一度伝えれば解決するという話ではなく、わが家ではそうだったという経験です。
自分も同じ方針だと伝える
伝えるときに気をつけたいのは、「妻が嫌がっているから」と妻だけを理由にしないこと。妻を親への伝言の発信者にしてしまうと、同じ家で暮らす二人の間に気まずさが残りかねません。
ぼく自身も同じ方針だとわかるように話す。親に納得してもらうために、妻の言い方や性格を批判する方向へ話を変えない。
この二つは意識しておきたいです。
親の事情を聞くことと、妻の自由を守ることは両立できます。何が心配なのかを聞いたうえで、必要な連絡だけを相談すれば、外出そのものをやめる以外の方法も考えられます。
外出の報告義務と、家族に必要な連絡を分ける
自由に出かけることと、相手の段取りに関わる連絡をすることは、分けて考えたいです。誰かに食事や子どもの迎えを頼んでいるなら、その予定に関わることは共有する必要があります。
以下は、ほかの家庭でも確認できる例です。わが家で全部をルールにしたという意味ではありません。
- 頼んでいた迎えの時間が変わる
- 用意してもらう予定の夕食が不要になる
- 預かってもらう時間が延びる
- 自分が担当する家事に間に合わなくなる
こうした連絡と、行き先や会う相手を毎回細かく説明することは同じではありません。
「いつ帰るのか」が必要な日もあれば、親世帯の予定には関わらない日もある。何のために聞くのかを分けると、伝える範囲を話しやすくなります。
気になるのが外出前のやり取りなら、行き先を親に伝えるかどうかという話へ。この記事では夫の役割を扱い、外出時の細かな距離感はそちらで紹介しています。
親の経験を聞いても、そのやり方を妻へ求めない
ぼくの母は、ぼくが小さいころ、一人での外出を厳しく制限されていたそうです。祖母から厳しい言葉を言われたこともあったと聞いています。
だから祖母を全否定するつもりはありません。ただ、母が経験した制限を、妻にも同じように求める理由にはならないと思います。
嫌な経験をしてきた母が、妻の自由を尊重してくれたことには感謝しています。
親の過去と、自分たちの今の暮らしが混ざって話が進まないときは、次のように論点を戻せそうです。
- 昔の経験は、経験として聞く
- 今、実際に誰が何に困っているかを確かめる
- 夫婦の予定と親世帯への負担を分ける
「昔は我慢したから今も我慢すべき」だけでは、今の困りごとは解決しません。反対に、夫婦の自由を大切にするからといって、親へお願いしている家事や送迎の負担まで見ないことにもしたくないです。
自由を制限する話と、手伝える範囲を相談する話を分ける。頼めない日は夫婦で別の方法を考える。
その整理を、自分の親との間ではぼくが引き受けたいと思っています。
妻や夫が家事・買い物・送迎のお願いを断れずにいるなら、本人へ確認せず引き受ける約束を増やさないことも大切です。頼まれごとの断り方と担当の見直しでは、夫婦で返事をそろえる方法と場面別の文例をまとめています。
話した後も、妻が困ったままになっていないか確かめる
親に一度伝えただけで、自分の役目が終わったとは限りません。伝わっていなかったり、別の場面で同じことが起きたりすれば、妻はまた気を使います。
もし話しても変わらないなら、「言っておいたから」で終わらせず、次に変えることを具体的にしたいです。これはわが家で繰り返し揉めたという話ではなく、同じ悩みが続く場合に考えられる手順です。
- 前にお願いした内容が伝わっていたか確認する
- 妻に残っている負担を聞く
- 次に変える行動を一つに絞る
ぼくが考える「妻の味方」は、両親との喧嘩を増やすことではありません。妻がぼくの両親へ毎回説明する役を背負わずに済むよう、自分が話し合いに参加することです。
家事や費用も含めて決めることを整理するなら、同居に必要なルールと不要な細かいルールも参考にしてください。同居全体の悩みを探す場合は、二世帯住宅で快適に暮らすコツから、気になる話へ進めます。
入居前は、何を親へ伝えるか二人で整理する
ここまでに書いたのは、暮らしの中でぼくが伝えたことです。すべてを入居前に済ませたという話ではありません。これから入居を考えるなら、相手が望む対応を先に聞き、親へ伝えてよい内容を分けるメモが使えます。
| 相手に聞くこと | 自分が親へ伝えること | 次に確かめること |
|---|---|---|
| どの場面が負担か | 共有してよい事実だけ | 誰へ、いつ伝えるか |
| 次からどうしてほしいか | 自分も必要だと考える変更 | 連絡の方法と見直す時期 |
| 伝えてほしくないこと | 言わない範囲も守る | 夫婦だけで相談する方法 |
これは相談のための例です。わが家で実際に使った質問表ではありません。親と会う日を決めるなら、挨拶の目的と、その日に決めないことを二人でそろえられます。
住む場所への希望が合わないときは、結婚と二世帯へ住む話を分けて考えることも相談の対象です。
妻の味方でいるため、親に伝えた話も、noteに書いています。